Телевизионный стоматолог
Пьеса в одном бесконечном акте
Действующие лица.
Пациент – лысеющий мужчина средних лет
Доктор – солидный мужчина в возрасте, склонный к полноте. Одет в дорогой костюм. На руке часы известно марки.
Медсестра – молодая барышня модельной внешности. Одета в очень короткий медицинский халатик.
Действие происходит в современном стоматологическом кабинете. Все чисто, дорого, авторитетно и красиво. В кабинете стоит кресло, шкаф, столик. Видна дверь в приёмную, из которой время от времени появляется медсестра.
Звучит бодрая весёлая музыка. Подвывая ей в такт, входит пациент. Он держится рукой за щеку, подвязанную тряпкой. Вслед за ним входит медсестра.
Медсестра:
-Больной, ну куда вы с такой физиономией в кабинет. Наш доктор не любит плохой мины при любой игре. Давайте вам имидж поправлю.
Медсестра снимает повязку и слегка припудривает лицо пациента.
Пациент:
-Сестра, а правда написали, что у вас без боли зубы лечат?
Медсестра:
-Конечно! У нас только правда ничего кроме правды! Без боли! Вы по общегосударственной федеральной страховке?
Пациент:
-Да, вот по этой – «Стоматология в каждый дом!»
Медсестра:
-Понятно. Вы пенсионер? В любом случае, никакой боли или любых других проблем.
Это не как в девяностые.
Входит доктор.
Доктор:
-Так, что тут у нас случилось с нашим любимым потребителем? Какие у него потребности? Катенька, вы провели социологическое маркетинговое исследование?
Медсестра:
-Профессор, тут у целевой аудитории возникла потребность в информации о здоровье.
Доктор:
-Утолим. Утолим жажду знаний. Садитесь в кресло. У нас самое современное и дорогое оборудование. Самые талантливые врачи и душевная обстановка. Только лучшее, только любимое, только ваше…
Пациент:
-Мне бы без боли… Я первый раз по общественной страховке. Я подумал, раз уж я всё равно за неё плачу из налогов, то почему бы не воспользоваться. Тем более, что тут, говорят, многим нравится. Тут и правда, чистенько…
Доктор:
-Так, давайте не будем болтать. Говорить здесь будем мы с Катенькой, а вы рот открывайте пошире, будто вас кормить чем-то будут. Вы что любите?
Пациент:
-Макароны с сыром.
Доктор:
-Ну, по-русски, лапшу значит. Вот лапшой-то вас и будем кормить. Не будем слепо копировать западные стереотипы. Отрывайте рот шире.
Доктор:
-Угу… Всё очень запущено. Это вас в лихие девяностые потрепало? Какой у вас год рождения? Катенька, запишите в карту.
Пациент:
-Ну, я ещё при Брежневе родился, а зуб-то сейчас беспокоить стал. Как-то так ноет, дёргает… Я знать хочу, всё ли в порядке. Мысли появились, может там нарыв или воспаление…. И что в будущем придётся делать – протез ставить или как-нибудь обойдётся.
Доктор:
-Беспокоит? Мысли? Это мы лечим.
Пациент:
-Да, да, лечим, но без боли, да?
Доктор:
Медсестра:
-Да, да, конечно…
Медсестра садится за стол и принимает строгую, но справедливую и оптимистичную позу. Доктор уверенно и резко залезает в рот больному.
Пациент:
-А! Больно, доктор!!!!
Доктор:
-Да вы что, не доверяете специалисту!
Пациент:
-Доверяю, но больно-то мне! Я вот раньше в частных клиниках лечился и там сначала наркоз местный делали, а потом уж дёргали.
Доктор:
-Что за глупость! Местный наркоз – что за местечковые проблемы вас беспокоят! Мы же общефедеральная государственная сеть!
Пациент:
-Но я читал в Интернете, что на западе всё так. Местная анестезия называется.
Доктор:
-Ваш Интернет надо запретить за занятие шарлатанством и самолечением. Там не наша целевая аудитория. У нас менталитет другой. Слава богу, депутаты уже закон соответствующий готовят.
Пациент:
-Но зубы-то такие же! Можно мне укольчик. У меня чувствительность повышенная наверное.
Доктор:
-Вот вы сами не знаете, что хотите - то без боли, то просите уколоть. Ну ладно, вот вам укол.
Пациент:
-А! Больно!!!
Доктор:
-Больной, давайте не будем портить отчётность капризами.
Пациент:
-Но ваше обезболивающее не действует!
Доктор:
-Послушайте, это отличный отечественный аналог известного импортного средства.
Пациент:
-Что-то он слишком отличный от импортного. Импортный сразу действовал и хорошо было…
-Вот смотрите, этикетка такая же. И надпись тоже. Форма ампулы – абсолютно идентичная. Даже цвет такой же!
Пациент:
-Идентичный… Но он не работает. Вы им сами пользовались?
Доктор:
-Нет. Я лечусь только за границей. Я не могу здесь лечиться – у меня же семья.
Пациент:
-У меня тоже семья!
Доктор:
-Но у вас-то семья где?
Пациент:
-В Саратове.
Доктор:
-А у меня в Лондоне. Вот я и лечусь там. Вот Катя бывала в кресле – не жаловалась.
Екатерина?
Медсестра:
-Немного неудобно рассказывать про личное, но раз вы настаиваете. Да, было весело, хоть и некоторые позы неудобные. Мы так смеялись потом. Профессор такие смешные штуки умеет показывать, когда выпимши. Пьяную обезьянку, например, или…
Доктор:
-Катенька, давайте посерьёзнее! Мы же профессионалы.
Медсестра:
-Да, конечно.
Пациент:
-Слушайте, как профессионалы, а вы вообще, врачи? Вам за что деньги-то платят?
Доктор:
-Ну уж не с вашей с общероссийской страховки? Это гроши, а не зарплата. Я живу только тем, что владею фирмой по производству обезболивающего.
Пациент:
-Дрянь ваше обезболивающее - оно же не действует!
Доктор:
-Действует и ещё как. Вы просто бесчувственный, бездуховный какой-то клиент. Женщины обычно плачут при процедурах. Некоторые даже в обморок падают. Одна старушка на колени упала и буквально ноги мне целовала, когда я закончил ей зубы лечить. А один мужчина приходит сюда каждую неделю по вторникам. То в костюме женщины кошки придёт, то в Черчилля переоденется. Я ему уже почти все зубы вырвал, а ему всё мало – даже стонет от удовольствия.
Пациент:
-Но мне больно! У вас написано без боли!!!
Доктор:
-Очевидно, вы не наша целевая аудитория. Наша промо-кампания не на вас рассчитана. Вы неправильно понимаете термин боль. Катенька, приглашайте следующего. А этот пусть в Интернете занимается самолечением.
- Страница для печати
- Войдите на сайт для отправки комментариев
