Подборка коротких юмористических сценариев.
(с) Максим Бухтеев
Спортивная рыбалка
Здравствуйте, дети. Я всё никак не найду вида спорта, куда бы могли пойти такие вот, как мой.... как моё... сына моё ненаглядное. Казалось все виды спорта уже перепробовал.. и ремень, и подзатыльники, даже обеда лишали - ничего не помогает. Так вот, и нашёл я такой вид спорта, где ничего, практически, делать не надо - ни бегать, ни прыгать, а самая большая тяжесть в этом виде спорта - бамбуковая палочка. Я говорю о таком прекрасном виде спорта, как спортивная рыбалка! Я уговорил дядю Володю, чтобы взять тебя с нами на рыбалку, потому что дома тебя оставлять одного нельзя, мама не выдержала - сбежала в деревню к бабушке, поросят выращивать. Они по крайней мере пожар в квартире не устраивают. Потушил... Да, а потом ещё и потоп они тоже не устраивают. Главное, дети в рыбалке - стоять тихонько себе на берегу и ждать пока заклюёт. Дети, вы догадались уже, что тишина наступила только тогда, когда этот залез в палатку и жрал там сгущёнку! Всех козявок и мух заодно сожрал, которых мы с дядей Володей целую неделю ловили. Дети, как надо держать удочку вы ведь все знаете? Вы уже догадались в кого всадил крючок мой сынулька? Смеётся - вспомнил как папка перочинным ножиком крючок из себя выковыривал! Смешно, да? Пока папка леску с дяди Володи снимал, этот залез в речку и давай там плескаться и кидаться камнями. Всю речку перебаломутил, вся рыба сдохла, а что выжила на берег выбрасывалась от ужаса, как киты. ... Рыбу загонял! То, что ты там по берегу потом насобирал по- другому называется, никак не рыбой! Я вот думаю в Египет поехать и пусть этот бегемот в Ниле крокодилов загоняет. Вдруг один такой смелый крокодил не его испугается и... вздохну я уже спокойно. Дети, собирайте мух, червяков и козявок, ищите, где растёт бамбук и будет ещё Россия великой рыболовецкой..., спортивно-рыболовной державой! Главное - не давайте этому ... купаться в той речке, где вы рыбу ловите, а то одних Чупа-Чупсов наловите.
***
Стрельба из лука
Здравствуйте, дорогие мои любители спорта. Сегодня я хочу рассказать вам о таком прекрасном, мужественном и древнем виде спорта, как стрельба из лука. А поможет мне в этом моё ненаглядное чадо - вот он стоит.... Ненаглядное - потому что неоглянешь сразу всю эту груду сала! А чадо - от слова “чадить”. Ой, заулыбался - вспомнил как помойку во дворе поджёг. Весь дом пришлось эвакуировать. А ему смешно! Сам-то, несмотри что такой тюлень четырёхпапый, - первым драпанул, когда пожарники подъехали. А папа вот не убежал - хотел досмотреть сгорит ли гараж Иван Сергеевича... Приехали пожарные и заставили папу не то что помойки - окурки все в районе тушить! Очень смешно! Так вот дети, что главное в стрельбе из лука? А? Какая ещё ворона! Мы сейчас говорим про стрельбу из лука, а не из рогатки! Самое главное - не попасть стрелой в тренера. Ведь если вы тетиву даже не умеете натягивать и стрелой не попадаете даже в стенку, то это ничего - тренировка..., да, упорная, изнурительная и выматывающая тренировка сделали бы своё дело. А если стрелой попадёшь в тренера, то....
Я нашёл такого сурового мужественного тренера, думал он заставит вот этого хомяка переростка хотя бы побегать немного на лужайке. Так нет, теперь этот мужественный и благородный человек лежит в больнице, сидеть то он пока не может.... Лежит и плачет.... Папа ходил его успокаивать, утешать, тем что мой сынулька мог бы и в другое, менее мягкое место попасть своей стрелой. Ведь мог бы? Мог!
Так вот, мои маленькие любители спорта, главное не стреляйте в своего тренера, иначе кто же из вас сделает чемпиона, который принесёт России много-много золотых медалей... В смысле выиграет эти медали, а не то что ты подумал!
Примечание. Участвовали мы с коллегами как-то в тендере на создание сценариев к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот готовились снимать и даже ещё не все персонажи были придуманы. И всё было хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний момент там сменился руководитель и все договорённости были отменены. А вот мои сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла бы выглядеть эта передача в иной реальности и какие ещё там планировались персонажи.
Многодетная семья.
Комната.
В ней сидят мама и папа.
За кадром слышен обычный детский шум. Шумят несколько детей - кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.
Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.
Мама
-Ты плохой отец.
Папа
-Нет, ты - плохая мать.
Мама
-Ты злой, противный…
Папа
-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».
Играют и отец проигрывает. Он обречённо встаёт со стула.
Мама
-Ты сегодня - плохой, вредный и злой!
Папа выходит и ругается на детей.
Папа
-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от Серёжи и марш мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам кому-то!
За кадром продолжается шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает один из детей. Он обиженно жмётся к маме, а она обнимает его и утешает:
Мама
-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась где-то…
Старушка и жильцы
По коридору проходит молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ними наблюдает старушка. Через некоторое время девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит и улыбается. Старушка окликает её:
Старушка:
-Дорогуша, можно вас на минуточку?
Девушка:
-Да, а что?
Старушка:
-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так вот за ним скакать?
Девушка:
-Я не понимаю о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца как встречаемся.
Старушка:
-Встречаетесь… Так это называется теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но чтоб так встречаться, чтобы кровать скрипела всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.
Девушка:
- Что вы имеете ввиду? Если что не так, говорите прямо.
Старушка:
-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай потрогать, ему всё мало. У меня пять мужей было и каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа твой, туда-сюда только глазюками бесстыжими и ширькает.
Девушка:
-Да что вы, мой Серёжа не такой! Он только на меня и смотрит.
Старушка:
-Он не на тебя, а на грудь тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у него что?
Девушка:
-Что?
Старушка:
-А вот только то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про тебя думает? Вот вчера он по телефону кому-то звонил. «Идиотка», говорит. Так, прям и сказал – дура, мол набитая.
Девушка:
-Что, про меня?
Старушка:
-А про кого же ещё! Дура, говорит! Я так сразу и поняла, что про тебя. А он ещё потом ко мне приставал.
Девушка:
-Как это?
Старушка:
-А вот так! Только я его сразу отшила, он даже ущипнуть меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул на меня, а я уж знаю, что у него на уме. Слава богу – у них на уме всегда одно и тоже. Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь перед ним захлопнула.
Девушка:
-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ним серьёзно поговорить.
Девушка поворачивается и грустно уходит.
Старушка:
-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся со всякими. Дитёв нарожают, а они потом бегают без присмотра под окнами, шумят, спать не дают…
Госпожа президент
«Госсовет»
Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола президент.
Президент:
-Ну, что у нас на повестке дня?
Министр обороны:
-Главное на сегодня – это обороноспособность.
Президент:
-А что с ней?
Министр обороны:
-Она падает. Падает наш военный потенциал и слабеет…
Президент:
-А вы чем военных кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция зависит от диеты?
Министр обороны:
- Ну, как обычно, кормим… По уставу…
Президент:
- А вы не по уставу кормите, а по науке и по уму. За образом жизни ещё надо следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ещё?
Министр экономики:
-Вот, рабочие на промышленном гиганте бастуют.
Президент:
-Чего хотят?
Министр экономики:
-Чтоб зарплату повысили.
Президент:
-А жёны их чего хотят?
Министр экономики:
- Тоже, наверное, зарплату.
Президент:
-Чтобы мужья больше зарабатывал, или чтобы больше домой приносили?
Министр экономики:
-Этого у меня в отчёте нет…
Президент:
-Так вот выясните и потом вернёмся к этому вопросу. Ещё что?
Министр социального развития:
-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не хотят рожать.
Президент:
-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите рожать?
Министр здравоохранения:
-Ну, Екатерина Петровна, я же не замужем…
Президент:
-А вы, Танечка?
Референт:
-Ну, вы же знаете, что я в разводе…
Президент:
-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных нет. А откуда им взяться, если вы их то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?
Министр обороны:
-Чуть что – сразу армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне мировых стандартов.
Президент:
-Знаем мы эти стандарты. Это всё ваша дедовщина! Какие у дедов дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую для чего выдали? Чтоб плац подметать? Если уж строем ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным это тоже относится. Следующее заседание будет совместное – с мужьями и жёнами. Посмотрим, как у нас дела на семейном фронте.
Госпожа президент
«Официальный приём»
Идёт официальный приём. На фоне государственных флагов и прочей атрибутики стоит президент с супругом и референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с референтом. Во время разговора все иногда улыбаются и принимают специальные позы для журналистов.
Президент:
(кивая на члена государственной делегации или просто на кого-то за кадром)
-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз он с другой был, кажется.
Референт:
-Да, это его вторая. С первой он развёлся. Двух детей ей оставил.
Президент:
-Сам-то, от горшка два вершка, а уже вторая жена…
Референт:
-Это третья… Он любит молоденьких.
Президент:
-Любит, значит… А зачем их делегация приехала-то?
Референт:
-Как зачем? Денег они хотят - кредита.
Президент:
-Вот оно как. А у нас, что денег много?
Референт:
-Ну, так, осталось ещё с прошлого Евровидения немножко.
Президент:
-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай и жён молоденьких. Надо ему официальный протест заявить.
Референт:
-На что?
Президент:
-Да хоть на платье его жены. Чего она вырядилась как попугай? Все в строгих тёмных тонах, а она как лахудра какая-то. Кто её одевает?
Референт:
-Не могу знать.
Президент:
-Что?
Референт:
-Виноват.
(обращается к кому-то сбоку)
Референт:
-Это Версаччи.
Президент:
-Я так и думала. Никогда им не доверяла.
…
Президент:
-А это кто такой бледный и квёлый? Что он один?
Референт:
-Это их министр внешних сношений. От него недавно жена сбежала.
Президент:
-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…
Референт:
-Газеты пишут, что она ему изменяла с садовником и премьер министром одновременно, а потом сбежала с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ запросить. А он, пишут, переживает очень, потому что любил её.
Президент:
-Бедненький… ну не надо так уж переживать. А сколько они денег просят?
Референт:
-Двести миллионов хотят на стабилизационный кредит. У них там хуньхень упал сильно.
Президент:
-Ну это не так много. Мы на картошку столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.
А этот тощий чего такой дёрганный?
…
Девушка на выданье
Немного помятая женщина сидит перез зеркалом и разговаривает по телефону.
-Как у нас всё с ним вчера прошло? Да!
(медленно и меланхолично)
-Нет... Да... Нет... Да...
-Вот ты чувствуешь разницу между нет и да? Даже если я немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между твёрдым женским "нет" и беспощадным женским "да"?
Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.
Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства прекрасного. Вот так у нас вчера всё прошло.
Творческая личность.
Монтажная или пафосный офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.
Очень гламурная звезда обсуждает фильм с продюсером и режиссёром.
Звезда:
-Лёлик, мне не нравится, как я тут выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на дуру.
Продюсер:
-Вовсе нет. Это всё освещение. Мы тут ещё смонтируем в клиповом стиле, добавим саспенса и драйва.
Звезда:
-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично и архиважно. Ну, посмотри, я в этом ракурсе похожа на краснознамённую доярку.
Продюсер:
-Радость моя, это же кино. Тут всё как в Голливуде. Тут будут эффекты ещё. Мы всё на цифру перегоним - всё будет как у Бритни Спирс..
Звезда:
-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не умеют снимать. Где в Рашке возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?
Продюсер:
-Солнышко, не волнуйся ты так. Ребята всё сделают. У нас ещё есть бюджет. Это только первая, предварительная часть работы. Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар.
Звезда:
-Зая моя, где ты всё это будешь делать? У наших же лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих мужланов. Они только тёлок с ленинградки снимать умеют. А это шоу-бизнес!!!
Продюсер:
-В Италии есть один центр. Там Люк Бессон своё кино снимает.
Звезда:
-Ну, не знаю, господа... Италия это как-то бедненько... По английски никто не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне "чё?"! Деревня!
Продюсер:
-Так ещё звук будет! Долби Сурраунд. На большом экране знаешь как это смотреться будет?
Звезда:
-Я пищу как котёнок! Как можно так звук записать? Ты где этих звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?
Продюсер:
-Ну это же предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.
Звезда:
-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на нервах. У вас есть ещё неделя, чтобы это исправить.
Продюсер:
-Да мы всё знаем.
Звезда выходит из помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:
Продюсер:
-Ну, ты сам всё понял. Просто покрась эту идиотку в красное и всё.
Девушка Бальзака
Сильно выпившая девушка в клубе пристаёт к парню, одиноко стоящему у стенки.
Девушка:
-Молодой человек, а вы не пригласите молодую неопытную девушку потанцевать?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А выпить?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А поужинать?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А переночевать?
Парень:
-Девушке что, негде ночевать?
Девушка:
-ЭТОЙ не с кем, честно говоря.
Парень:
-Может, ей и незачем?
Девушка:
-Может. А может, вы тогда пригласите потанцевать даму с некоторым жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь.
Парень:
-Слушайте, а вы с какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого говорите?
Девушка:
-А вы про кого? Давайте мы с вами будем просто дружить!
Парень:
-Это как?
Девушка:
-Ну, как - семьями! В платоническом смысле. У вас семья и у меня семья. Чтобы съэкономить - семья может быть одна на двоих.
Парень:
-Вы что - мне предложение делаете?
Девушка:
-Хорошо, я слушаю ваше.
Парень:
-Кажется, вам уже пора домой.
Девушка:
-А дружить?
Парень:
-Потом будем дружить. Вас есть кому проводить?
Девушка:
-Нет, но я не за рулём.... то есть не замужем, поэтому вы можете остаться у меня.
-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.
Он поворачивается и мы видим, что у него на груди бейджик начальника службы безопасности.
-Хам!
Девушку выводят.
Гламурное офисное кисо.
Симпатичная барышня с АБСОЛЮТНО скучающим видом сидит в офисе перед компьютером и телефоном. Она обращается к подруге или просто к кому-то за кадром.
Барышня:
-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?
Подруга:
-Давай. А где?
Барышня:
-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо здесь внизу в баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!
Подруга:
-Как в прошлый раз?
Барышня:
-Прошлый раз был в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я релаксирую и не комплексую.
(что-то тыкает на клавиатуре)
Барышня:
-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).
Подруга:
-Ты чё, он не помер. Он развёлся просто!
Барышня:
-Ой, да? А я уже всем письмо разослала. Не писать же ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)
Подруга:
-Так чё - в боулинг?
Барышня:
-Давай. Ты одна или со своим?
Подруга:
-Каким своим? Которым?
Барышня:
-Ну, кто у тебя сейчас в активных спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и очкарик на форде.
Подруга:
-Я, прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.
Барышня:
-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали всё равно ко мне перебегают, а за одного битого двух небитых дают. (Натужно ржёт)
Подруга:
-Стерва.
Барышня:
-Дура.
Подруга:
-Овца.
Барышня:
-Лохушка.
...
Барышня:
(с АБСОЛЮТНО скучающим видом)
-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?
Примечание. Эти тексты я писал как реальные анонсы для фильмов, идущих на канале ТНТ. Тогда они (анонсы) в эфир не пошли, а сейчас я нашёл эти сценарии в своём архиве и решил разместить здесь.
Блейд 1, 2, 3
1.
Кинокартина Блейд наглядно демонстрирует нам борьбу простого чернокожего пролетариата США против угнетения и эксплуатации. Империалистическая буржуазия с наслаждением пьёт кровь трудового народа, но мировая революция покажет им всю глубину их заблуждений.
Пить не закусывая, товарищи, - пагубная привычка! Смотрите фильм Блейд на ТНТ.
2.
Для революционной борьбы все средства хороши. Кинокартина Блейд – это отличная памятка будущему красноармейцу-интернационалисту. Так сказать, учебное пособие.
Комсомольцы, пионеры, октябрята!
Как говорил товарищ Ленин – учится, учиться и учится! Ученье свет, а на свету все вампиры мрут, как поповские мухи!
Смотрите фильм Блейд на ТНТ!
3.
Если бы у товарища Блейда был советский бронепоезд, то не понадобилось бы фильма Блейд-2 и Блейд-3. Это свидетельствует о порочности и глубоком кризисе всей капиталистической системы, не способной обеспечить материальной частью простых американских борцов с вампирами.
Приезжайте к нам, товарищ Блейд! Вы увидите, что у нас в органах есть специалисты- стоматологи, ловко удаляющие лишние зубы у отдельных кусачих товарищей.
«Астерикс и Обеликс против Цезаря»
1.
Мне не очень понравился этот фильм. Он какой-то безыдейный. Что значит «против Цезаря»? Есть в этом какая-то антисоветчина.
Товарищи, смотрите фильм «Астерикс и Обеликс против Цезаря» и ищите антисоветчину. Тем, кто посмотрит и найдёт – приз лично от меня. Круиз по северному краю и оздоровительный лесоповал.
Зелье друида у них, понимаешь… Религия – опиум для народа!
Астерикс и Обеликс против Цезаря на ТНТ!
2.
Любовь Орлова – лучшая советская актриса. Но Моника Белуччи тоже могла бы сыграть передовую колхозницу. Надо будет это обсудить на пленуме. А пока она играет идейно чуждую нам царицу Египта, которая эксплуатирует трудовой народ Галии, заставляя строить культовые сооружения и осваивать египетскую целину.
Смотрите «Астерикс и Обеликс; Миссия Клеопатра» на ТНТ
3.
Олимпийские игры – это хорошо. Но то, что в фильме «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» не отражён тот факт, что советский спорт – лучший в мире - это
непростительное идеологическое упущение.
Приезжайте к нам, на перевоспитание, товарищи галлы. Привозите с собой ваших друзей – римлян. У нас большой опыт по перековке чуждых элементов в идейно верные кадры.
Смотрите «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» на ТНТ.
«Гитлер капут.»
Люблю фильмы про Гитлера. Он смешной. Особенно смешно, когда ему настаёт капут. А заодно и всем остальным фашистам. Я много раз пересматриваю такие моменты. Предлагаю наградить нашего разведчика Деревянко и его радистку – Семенович.
А потом надо их всё-таки, на всякий случай, расстрелять. Кто знает, чем они там занимались с Эвелиной Блёданс…
«Гитлер капут» на ТНТ.
«Самый лучший фильм»
Некоторые несознательные граждане – например, главный герой этого фильма, неправильно представляют себе путь к коммунизму.
Я понимаю, что это сатира и ирония на буржуазную мораль и образ жизни.
Я всегда был за хорошую шутку… Да, товарищ Берия?
Но нужно ли это советскому человеку?
Хотя, с другой стороны, в фильме верно отражена ведущая роль партии и её мудрого вождя…
Поэтому если и надо кого-то расстрелять, то только сценариста, режиссёра и актёров.
Гримёра можно премировать.
«Самый лучший фильм-2»
На основе моих небольших замечаний по «Самому лучшему фильму», компетентные органы провели разъяснительную работу среди съёмочной группы. После перевоспитания, те, кто не потерялся в тайге, были отправлены снимать «Самый лучший фильм-2».
Товарищ Берия смотрел и очень смеялся. Мне кажется - зря. В следующий раз он сам будет сниматься в этом фильме.
Примечание. Как-то писали мы с коллегами сценарий одного юмористического сериала. Пилот никуда не приняли, но несколько моих текстов остались у меня в архиве.
Проверка
Во всех подразделениях базы проходит проверка, которую проводит лично полковник Дулерайт.
Действующие лица:
Полковник Дулерайт
Лейтенант Сам-заде
Помещение, уставленное электронной аппаратурой. Посередине стоит пульт с множеством кнопок. Перед ним сидит лейтенант Сам-заде.
Лейтенант меланхолично поочерёдно нажимает все кнопки на пульте. Каждая из них издаёт один и тот же писк.
«Тук-пик-тук-пик..»
При нажатии на последнюю кнопку раздаётся звук сирены, гаснет свет и включается жёлтый проблесковый маячок.
Лейтенант испуганно переключает какой-то тумблер и всё приходит в норму.
Лейтенант:
-Шайтан!
Сам-заде оглядывается по сторонам и облегчённо вздыхает – кажется, обошлось.
Тут дверь открывается и входит полковник, держащий в руках портфель Лейтенант пытается доложить по форме:
Лейтенант:
-Товарищ полковник за время дежурства…
Полковник молча кладёт перед ним пистолет.
Лейтенант замолкает. Полковник пододвигает к нему пистолет.
Полковник:
-Лейтенант, ты Ленина любишь?
Сам-заде расплывается в улыбке.
Лейтенант:
-Люблю. Ленино люблю. Танино люблю. Маринино тоже. А особенно у тёти Любы из столовой…
(он показывает размер женской груди).
Полковник:
-Вот ведь, подчинённые - мать их за ногу… Нет, Ленина, который вот всё это придумал.
(показывает на стены)
Лампочку Ильича, чудило, знаешь?
Лейтенант:
-Ильича знаю. Ильича я люблю, как маму. Даже больше. Точнее, как бабушку Софико из Нижней Трахтары и дедушку Вахтанга.
Полковник:
-Ты мне своим трахтарарахом мозги и не пудрь и ухи не забивай. Ты сильно Ленина любишь?
Лейтенант:
-Очень. Там, где я родился все Ленина любят. Даже дети. Их даже когда ремнём порют, любишь, мол, Ленина? А он ревёт, слёзы текут – люблю, говорит, аж мочи нет никакой.
Полковник:
-Тогда скажи мне, балда ты учёная, почему ты на секретном, понимаешь, объекте опять подключил игровую приставку к стратегическому пульту и в игры играешь?
Лейтенант молчит.
Полковник:
-Молчишь? Правильно молчишь. В военное время тебя за такое расстреляли бы! Ты что не знаешь, что если запустить ракету, то раз - Америке – кирдык! Китаю – кирдык! Полмира в лапшу рисовую нашинкует! А твою Верхнюю Трахтарараховку потом и со спутника не найдут.
Лейтенант:
-Да, нехорошо получится. Дедушка Вахтанг расстроится. А вот товарищ прапорщик говорил, что ракеты не взлетят, потому что местные всё топливо из них выпили.
Полковник:
-Дурак твой прапорщик. Да если они не взлетят, то они здесь все рванут – знаешь, что будет? Американцы этого больше всего и боятся! Они же не знают, что у нас тут взорваться может. А у нас тут и цистерны с керосином и склад с бомбами, а ещё пять железнодорожных составов непонятно с чем, потому что они опечатаны. В общем, ядерная зима для всего мира круглый год обеспечена.
Полковник кладёт на стол портфель.
Полковник:
-То, что я тебе рассказал – совершенно секретно, усёк, джигит? Хочешь ещё секретов расскажу? У меня их тут много.
Он достаёт из портфеля кучу папок и постукивает по ним.
Лейтенант:
-Нет, товарищ полковник.
Полковник:
-А под водку?
Лейтенант:
-Нет.
Полковник:
-Орёл! Прошёл проверку!
Полковник достаёт штамп и шлёпает им по какой-то бумажке из портфеля. Потом пожимает руку лейтенанту и троекратно целует.
Полковник:
-Молодец! Орёл! На все 100 процентов прошёл проверку.
Лейтенант (бодро):
-Служу Советскому союзу!
Полковник пытается облапать лейтенанта и поцеловать его в губы. Тот решительно отстраняется.
Лейтенант (возмущённо):
-Товарищ полковник!!!!
Полковник:
-Вольно! На все 120 процентов прошёл проверку!
Полковник ещё раз шлёпает штампом по бумажке. Потом убирает всё в портфель и уходит.
Лейтенант:
-Всё секреты, секреты… Секретная база, секретная комната, секретная папка. Никто ничего не знает, потому что нельзя. Не понимаю. То ли дело высшая математика или, скажем, программирование. Просто, быстро, понятно. (Он начинает опять нажимать на кнопки). Здесь нажал, здесь опять нажал, здесь обратно нажал (раздаётся сирена). Опа! (радостно) И всё работает!!!!
Конец
(с) Максим Бухтеев
Вывих
-Здравствуйте, доктор!
-Здравствуйте, что у вас?
-Доктор, у меня что-то с ногой... вывих может быть... Доктор, нога у меня болит!
-Да, да, я слушаю. Продолжайте!
-То есть, что продолжать?
-Рассказывайте дальше, очень интересно.
-Что интересно? Я вот споткнулся, а она того...
-А вы что?
-Я к вам пришёл, чтобы вы мне ногу вылечили.
-Как я вам её вылечу, если я логопед. Вам в травмпункт надо, на рентген там, клизмы, массаж, уколы...
-Как же я пойду, я у вашего кабинета споткнулся, упал... Я еле к вам дополз!
- Зачем ползти к логопеду? Чем же вам помочь? Давайте я вас отучу спотыкаться! Повторяйте за мной без запинки:”На дворе трава, на траве дрова. Шла Саша по шоссе и сосала сушку”
***
Радость
-Доктор, я к вам!
-Очень хорошо! И что у вас?
-Понимаете, я - гимнаст...
-Ага, понятно - на тренировке переборщили с прыжками. Небольшой вывих, или переломчик, а?
-Нет, я на соревнованиях выступал на перекладине...
-А, ясненько. Вы, голубчик, наверняка подпрыгнули и перекладина-то и сломалась. Вы так со всего маху и упали. Сотрясение мозга, как минимум.
-Нет, доктор, какие ужасы вы говорите. Я крутился на перекладине...
-О! Это уже серъёзнее. Промахнулись мимо перекладины... Это чревато неприятностями с копчиком. Так, сейчас я вам...
-Да нет же. Я покрутился, спрыгнул...
-Да, самое опасное - это приземление. Тут точно без перелома конечностей никак. Мне придётся за вас взяться не на шутку!
-Доктор, вы так не шутите, я аж перепугался. Я спрыгнул и ... ничего я не сломал Мне первое место дали.
-А ко мне зачем вы пришли?
-Так радостью своей я хочу с вами поделится. Вы же меня от перхоти вылечили.
-Да?! Радостью поделиться.... Знаете что, показывайте-ка вашу радость, придётся удалять хирургическим путём.
***
Близорукость
-Здравствуйте, доктор.
-Ну, что у вас?
-Понимаете, я даже не знаю... я хотел у вас спросить.
-Ну вот, если даже вы сами не знаете, то я-то откуда знать буду?
-Ну, может вы мне рентген сделаете?
-Ага! И массажик лёгкий... спиртом медицинским растереть вас, да?
-А что, поможет?
-Ну, знаете, вам здесь поликлиника всё-таки, а не то, что вы думаете. Хватит симулировать и говорите какие у вас симптомы?
-Я как в футбол начинаю играть, так всё время ноги заплетаются, спотыкаются, а после матча вообще ходить невозможно, так ноги болят.
-Ага - близорукость!
-Причём тут близорукость? Вы всё шутите, доктор!
-В медицине, голубчик, шутки неуместны! Близорукость у вас - вы бутсы не на ту ногу одевали.
-А на какую надо было?
-Правую бутсу надевали на левую ногу и наоборот. Вот они вам и жали.
-Что же делать доктор?
-Я не окулист, но как врач обязан вам помочь! Знаете что, давайте я вам валенки пропишу? Валенки все на одну ногу - не перепутаете.
Примечание. А вот что я ещё обнаружил в своём архиве. Я уже не помню для чего я это писал, но это явно что-то из экспериментов с историческим материалом.
Цезарь и Клеопарта
Хлеба и зрелищ
Дворец Клеопатры.
Обстановка роскошная.
Клеопатра в откровенном царском облачении чистит картошку. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.
Цезарь:
-Привет, тебе, о Клеопатра. Чего это ты делаешь?
Клеопатра:
-Картошку чищу.
Цезарь:
-Какую картошку? Её же ещё Колумб из Америки не привёз?
Клеопатра:
-Не знаю насчёт Колумба, но есть в Иерусалиме одна лавочка…
Цезарь:
-А что ты сама чистишь?
Клеопатра:
-А кто ещё? У этих служанок одно на уме. Хармиона!
За кадром раздаётся похотливое хихикание. Вываливается Хармиона – служанка Клеопатры. Она растрёпана и соблазнительна.
Хармиона:
-Да, госпожа! Вы звали меня? Я не знала что мы принимаем гостей!
Хармиона хихикает и пристаёт к Цезарю.
Клеопатра:
-Хармиона, не ты, а мы принимаем Цезаря. Вон отсюда! Иди принимай со свитой.
Хармиона:
-Уже приняла, моя царица! Только половину, но уже, уже!!!
Клеопатра:
-Видишь, с кем приходится работать! Что тебе, мой повелитель?
Цезарь:
-Клео, свет моих очей, дай пятьсот талантов до завтра?
Клеопатра:
-Зачем, тебе солнцеподобный мой?
Цезарь:
-Я хлеба куплю… Колбаски на ужин. Сосисок…
Клеопатра:
-Я всё купила уже.
Цезарь:
-Это не для меня. Это для Сената и народа Рима. Хлеба и зрелищ, слышала?
Клеопатра:
-Прям так и для Сената?
Цезарь:
-Ну, для меня тоже… что там на сдачу останется.
Клеопатра:
-А… ну тогда вот тебе хлеб (даёт ему длинный французский батон), а вот тебе зрелищ (оголяет грудь).
Военное дело
Дворец Клеопатры
Обстановка роскошная.
Клеопатра в откровенном царском облачении метёт полы. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.
Цезарь:
-Привет тебе, о царица. Что ты делаешь?
Клеопатра:
-Следы заметаю, о Цезарь. Натоптала тут солдатня всякая.
Цезарь:
-А служанки на что?
Клеопатра:
-Царским следам – царская уборка.
Цезарь:
-Ну, извини, извини… Дай денег, а?
Клеопатра:
-Тебе зачем?
Цезарь:
-Ну, знаю… Скажем, на войну. Надо её кому-нибудь объявить. Галлам, например! Или этим, русским.
Клеопатра:
-Каким ещё русским?
Цезарь:
-Не знаю… О них никто ещё не знает. Но там же на севере что-то есть – значит им и войну объявить можно.
Клеопатра:
-А зачем сразу войну?
Цезарь:
-Ну, это… Завоюю и можно им потом демократию ввести или конституцию…
Клеопатра:
-Ух ты, вояка мой – всё у тебя одно на уме. (показывает ему грудь) Вот тебе моя конституция - завоёвывай! Введи мне свою демократию!
Герой
Дворец Клеопатры.
Всё торжественно и богато.
Цезарь сидит, положив голову на колени Клеопатре.
Клеопатра перебирает ему волосы.
Цезарь:
-Клео, ты представь! (Клеопарта кладёт ему в рот кусочек фрукта) Целая толпа варваров как бросятся на нас, как заорут. (Клеопарта сочувственно, как ребёнку поддакивает) А я такой на коня и кричу легионерам, вперёд, мол, в атаку. (Клеопарта слюнявит палец и что-то вытирает у Цезаря со щеки) Один здоровый такой, волосатый на меня с топором бросился, а я его раз! (Клеопатра поит Цезаря) Смотрю, а вокруг меня одни эти мускулистые негодяи, а я один! (Клеопарта берёт салфетку и промокает губы Цезарю) Все, буквально все струсили и отступили, но я не растерялся – нет! Цезарь не такой, как в мультиках рисуют – нет! Одного копьём, другого щитом. Один мне, вот прям сюда как даст! (Клеопатра дует на синяк) А ещё один сзади зашёл. (Клеопатра трепет причёску Цезарю и поправляет одежду).
Цезарь:
-Нет, ты понимаешь, я чуть не погиб, а от этих продажных сенаторов никакой благодарности! Консулом меня не хотят делать!
Клеопатра показывает ему грудь и кладёт на неё голову Цезаря.
-Ну, давай я тебя депутатом от Единого Египта сделаю.
А Цезарь удовлетворённо замечает:
-Эх, Клео – одна ты меня понимаешь!
Медведь.
Дворец Клеопатры.
Обстановка роскошная.
Клеопатра в откровенном царском облачении красит губы. Входит Цезарь. Он брутален, пафосен и пьян.
Цезарь:
-О-оу!!! Привет тебе, о Клеопатра! Как дела, чем занимаешь?
Она смотрит на него презрительно.
Клеопатра:
-Чмоки тебе, мой Цезарь. Ты как всегда, подобен богу, и, как всегда, опять Бахусу. Жена тебя выгнала, а ты опять ко мне? Или наплёл ей, что с галлами воевать поехал?
Цезарь:
-Не трогай Кальпурнию! Это всё русские послы. Послы… то есть, пошли, говорят медведя смотреть. А где медведь, там и балалайка с водкой.
Клеопатра:
-Водку Менделеев ещё не открыл. Эти русские варвары гонят.
Цезарь:
-Не знаю из чего они её гонят, но водка у них откуда-то есть. Дай денег, а?
Клеопатра:
-Тебе, по-моему, хватит, лучезарный.
Цезарь:
-Это не мне, а сенаторам. Административный ресурс, так сказать.
Клеопатра:
-Вот твоим сенаторам. (Показывает ему кукиш).
Цезарь:
-Хорошо, ЭТО я им передам. А для меня, царица, у тебя что есть?
Клеопатра:
-А тебе вот. (Распахивает одежду на груди, но держит два кукиша так, чтобы они грудь закрывали.) Иди проспись, лучший друг физкультурников.