Примечание. Участвовали мы с коллегами как-то в тендере на создание сценариев к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот готовились снимать и даже ещё не все персонажи были придуманы. И всё было хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний момент там сменился руководитель и все договорённости были отменены. А вот мои сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла бы выглядеть эта передача в иной реальности и какие ещё там планировались персонажи.
Многодетная семья.
Комната.
В ней сидят мама и папа.
За кадром слышен обычный детский шум. Шумят несколько детей - кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.
Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.
Мама
-Ты плохой отец.
Папа
-Нет, ты - плохая мать.
Мама
-Ты злой, противный…
Папа
-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».
Играют и отец проигрывает. Он обречённо встаёт со стула.
Мама
-Ты сегодня - плохой, вредный и злой!
Папа выходит и ругается на детей.
Папа
-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от Серёжи и марш мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам кому-то!
За кадром продолжается шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает один из детей. Он обиженно жмётся к маме, а она обнимает его и утешает:
Мама
-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась где-то…
Старушка и жильцы
По коридору проходит молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ними наблюдает старушка. Через некоторое время девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит и улыбается. Старушка окликает её:
Старушка:
-Дорогуша, можно вас на минуточку?
Девушка:
-Да, а что?
Старушка:
-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так вот за ним скакать?
Девушка:
-Я не понимаю о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца как встречаемся.
Старушка:
-Встречаетесь… Так это называется теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но чтоб так встречаться, чтобы кровать скрипела всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.
Девушка:
- Что вы имеете ввиду? Если что не так, говорите прямо.
Старушка:
-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай потрогать, ему всё мало. У меня пять мужей было и каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа твой, туда-сюда только глазюками бесстыжими и ширькает.
Девушка:
-Да что вы, мой Серёжа не такой! Он только на меня и смотрит.
Старушка:
-Он не на тебя, а на грудь тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у него что?
Девушка:
-Что?
Старушка:
-А вот только то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про тебя думает? Вот вчера он по телефону кому-то звонил. «Идиотка», говорит. Так, прям и сказал – дура, мол набитая.
Девушка:
-Что, про меня?
Старушка:
-А про кого же ещё! Дура, говорит! Я так сразу и поняла, что про тебя. А он ещё потом ко мне приставал.
Девушка:
-Как это?
Старушка:
-А вот так! Только я его сразу отшила, он даже ущипнуть меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул на меня, а я уж знаю, что у него на уме. Слава богу – у них на уме всегда одно и тоже. Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь перед ним захлопнула.
Девушка:
-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ним серьёзно поговорить.
Девушка поворачивается и грустно уходит.
Старушка:
-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся со всякими. Дитёв нарожают, а они потом бегают без присмотра под окнами, шумят, спать не дают…
Госпожа президент
«Госсовет»
Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола президент.
Президент:
-Ну, что у нас на повестке дня?
Министр обороны:
-Главное на сегодня – это обороноспособность.
Президент:
-А что с ней?
Министр обороны:
-Она падает. Падает наш военный потенциал и слабеет…
Президент:
-А вы чем военных кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция зависит от диеты?
Министр обороны:
- Ну, как обычно, кормим… По уставу…
Президент:
- А вы не по уставу кормите, а по науке и по уму. За образом жизни ещё надо следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ещё?
Министр экономики:
-Вот, рабочие на промышленном гиганте бастуют.
Президент:
-Чего хотят?
Министр экономики:
-Чтоб зарплату повысили.
Президент:
-А жёны их чего хотят?
Министр экономики:
- Тоже, наверное, зарплату.
Президент:
-Чтобы мужья больше зарабатывал, или чтобы больше домой приносили?
Министр экономики:
-Этого у меня в отчёте нет…
Президент:
-Так вот выясните и потом вернёмся к этому вопросу. Ещё что?
Министр социального развития:
-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не хотят рожать.
Президент:
-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите рожать?
Министр здравоохранения:
-Ну, Екатерина Петровна, я же не замужем…
Президент:
-А вы, Танечка?
Референт:
-Ну, вы же знаете, что я в разводе…
Президент:
-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных нет. А откуда им взяться, если вы их то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?
Министр обороны:
-Чуть что – сразу армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне мировых стандартов.
Президент:
-Знаем мы эти стандарты. Это всё ваша дедовщина! Какие у дедов дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую для чего выдали? Чтоб плац подметать? Если уж строем ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным это тоже относится. Следующее заседание будет совместное – с мужьями и жёнами. Посмотрим, как у нас дела на семейном фронте.
Госпожа президент
«Официальный приём»
Идёт официальный приём. На фоне государственных флагов и прочей атрибутики стоит президент с супругом и референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с референтом. Во время разговора все иногда улыбаются и принимают специальные позы для журналистов.
Президент:
(кивая на члена государственной делегации или просто на кого-то за кадром)
-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз он с другой был, кажется.
Референт:
-Да, это его вторая. С первой он развёлся. Двух детей ей оставил.
Президент:
-Сам-то, от горшка два вершка, а уже вторая жена…
Референт:
-Это третья… Он любит молоденьких.
Президент:
-Любит, значит… А зачем их делегация приехала-то?
Референт:
-Как зачем? Денег они хотят - кредита.
Президент:
-Вот оно как. А у нас, что денег много?
Референт:
-Ну, так, осталось ещё с прошлого Евровидения немножко.
Президент:
-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай и жён молоденьких. Надо ему официальный протест заявить.
Референт:
-На что?
Президент:
-Да хоть на платье его жены. Чего она вырядилась как попугай? Все в строгих тёмных тонах, а она как лахудра какая-то. Кто её одевает?
Референт:
-Не могу знать.
Президент:
-Что?
Референт:
-Виноват.
(обращается к кому-то сбоку)
Референт:
-Это Версаччи.
Президент:
-Я так и думала. Никогда им не доверяла.
…
Президент:
-А это кто такой бледный и квёлый? Что он один?
Референт:
-Это их министр внешних сношений. От него недавно жена сбежала.
Президент:
-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…
Референт:
-Газеты пишут, что она ему изменяла с садовником и премьер министром одновременно, а потом сбежала с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ запросить. А он, пишут, переживает очень, потому что любил её.
Президент:
-Бедненький… ну не надо так уж переживать. А сколько они денег просят?
Референт:
-Двести миллионов хотят на стабилизационный кредит. У них там хуньхень упал сильно.
Президент:
-Ну это не так много. Мы на картошку столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.
А этот тощий чего такой дёрганный?
…
Девушка на выданье
Немного помятая женщина сидит перез зеркалом и разговаривает по телефону.
-Как у нас всё с ним вчера прошло? Да!
(медленно и меланхолично)
-Нет... Да... Нет... Да...
-Вот ты чувствуешь разницу между нет и да? Даже если я немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между твёрдым женским "нет" и беспощадным женским "да"?
Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.
Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства прекрасного. Вот так у нас вчера всё прошло.
Творческая личность.
Монтажная или пафосный офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.
Очень гламурная звезда обсуждает фильм с продюсером и режиссёром.
Звезда:
-Лёлик, мне не нравится, как я тут выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на дуру.
Продюсер:
-Вовсе нет. Это всё освещение. Мы тут ещё смонтируем в клиповом стиле, добавим саспенса и драйва.
Звезда:
-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично и архиважно. Ну, посмотри, я в этом ракурсе похожа на краснознамённую доярку.
Продюсер:
-Радость моя, это же кино. Тут всё как в Голливуде. Тут будут эффекты ещё. Мы всё на цифру перегоним - всё будет как у Бритни Спирс..
Звезда:
-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не умеют снимать. Где в Рашке возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?
Продюсер:
-Солнышко, не волнуйся ты так. Ребята всё сделают. У нас ещё есть бюджет. Это только первая, предварительная часть работы. Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар.
Звезда:
-Зая моя, где ты всё это будешь делать? У наших же лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих мужланов. Они только тёлок с ленинградки снимать умеют. А это шоу-бизнес!!!
Продюсер:
-В Италии есть один центр. Там Люк Бессон своё кино снимает.
Звезда:
-Ну, не знаю, господа... Италия это как-то бедненько... По английски никто не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне "чё?"! Деревня!
Продюсер:
-Так ещё звук будет! Долби Сурраунд. На большом экране знаешь как это смотреться будет?
Звезда:
-Я пищу как котёнок! Как можно так звук записать? Ты где этих звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?
Продюсер:
-Ну это же предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.
Звезда:
-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на нервах. У вас есть ещё неделя, чтобы это исправить.
Продюсер:
-Да мы всё знаем.
Звезда выходит из помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:
Продюсер:
-Ну, ты сам всё понял. Просто покрась эту идиотку в красное и всё.
Девушка Бальзака
Сильно выпившая девушка в клубе пристаёт к парню, одиноко стоящему у стенки.
Девушка:
-Молодой человек, а вы не пригласите молодую неопытную девушку потанцевать?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А выпить?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А поужинать?
Парень:
-Нет.
Девушка:
-А переночевать?
Парень:
-Девушке что, негде ночевать?
Девушка:
-ЭТОЙ не с кем, честно говоря.
Парень:
-Может, ей и незачем?
Девушка:
-Может. А может, вы тогда пригласите потанцевать даму с некоторым жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь.
Парень:
-Слушайте, а вы с какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого говорите?
Девушка:
-А вы про кого? Давайте мы с вами будем просто дружить!
Парень:
-Это как?
Девушка:
-Ну, как - семьями! В платоническом смысле. У вас семья и у меня семья. Чтобы съэкономить - семья может быть одна на двоих.
Парень:
-Вы что - мне предложение делаете?
Девушка:
-Хорошо, я слушаю ваше.
Парень:
-Кажется, вам уже пора домой.
Девушка:
-А дружить?
Парень:
-Потом будем дружить. Вас есть кому проводить?
Девушка:
-Нет, но я не за рулём.... то есть не замужем, поэтому вы можете остаться у меня.
-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.
Он поворачивается и мы видим, что у него на груди бейджик начальника службы безопасности.
-Хам!
Девушку выводят.
Гламурное офисное кисо.
Симпатичная барышня с АБСОЛЮТНО скучающим видом сидит в офисе перед компьютером и телефоном. Она обращается к подруге или просто к кому-то за кадром.
Барышня:
-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?
Подруга:
-Давай. А где?
Барышня:
-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо здесь внизу в баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!
Подруга:
-Как в прошлый раз?
Барышня:
-Прошлый раз был в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я релаксирую и не комплексую.
(что-то тыкает на клавиатуре)
Барышня:
-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).
Подруга:
-Ты чё, он не помер. Он развёлся просто!
Барышня:
-Ой, да? А я уже всем письмо разослала. Не писать же ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)
Подруга:
-Так чё - в боулинг?
Барышня:
-Давай. Ты одна или со своим?
Подруга:
-Каким своим? Которым?
Барышня:
-Ну, кто у тебя сейчас в активных спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и очкарик на форде.
Подруга:
-Я, прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.
Барышня:
-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали всё равно ко мне перебегают, а за одного битого двух небитых дают. (Натужно ржёт)
Подруга:
-Стерва.
Барышня:
-Дура.
Подруга:
-Овца.
Барышня:
-Лохушка.
...
Барышня:
(с АБСОЛЮТНО скучающим видом)
-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?